Happy birthday!

   - Ah! Enfin rentré! Quelle journée !

Les pneus crissent sur le gravier. Quel doux chant ! C’est marrant comme le matin ce serait plutôt une complainte …

Ouvrir la porte du garage avec ma télécommande magique. Le progrès ! Fini de se les geler les soirs d’hiver pour aller ouvrir cette saleté de porte qui sortait toujours de ses rails. Et hop ! Pareil pour la refermer ! Tiens la voiture de ma douce n’est pas là ! Encore une réunion qui s’éternise ! Ca aurait pu tomber un autre jour ! !

Je monte l’escalier quatre à quatre, je balance ma serviette sur le canapé pleine fleur et je m’y jette dans le même mouvement ! Home odeur home!!…Ah! Y a du courrier pour moi sur la table du salon : une carte musicale ! Comme c’est touchant ! J’ai passé l’âge mais c’est gentil d’y avoir pensé ! Et puis une multitude d’autres petites cartes…

Bon ! Allez ! A la douche ! Hisse ! C’est que je me fais vieux moi ! Ca devient dur de sortir du canapé ! Direction la salle de bain ! La porte de la cave est encore ouverte ! Y doit y avoir un problème avec la cliche. Faut que je pense à y regarder tout à l’heure.

Allez va prendre ta douche ! Ca te fera pas de mal parce que là, même un fennec ne voudrait pas t’embrasser ! ! L’escalier avalé, les pompes qui redescendent plus vite qu’elles sont montées et les fringues qui volent non sans m’être étranglé au préalable avec cette saloperie de cravate !

Ah ! Le crépitement de l’eau bien chaude ! C’est tellement agréable après cette journée de merde ! ! Chanter sous la douche ! C’est l’idée la plus conne et la plus populaire et pourtant ça fait tant de bien ! Merci Fred ! ! Ca doit être du à la légèreté qu’on ressent quand la crasse s’échappe par le siphon ou alors c’est…

 - Merde !qu’est-ce que c’est que ce bordel ! !

Black-out ! Les plombs ont dû sauter ! Faut se rincer vite fait mal fait et trouver une serviette dans le noir total ! Coton ! Allez ! Direction la cave ! !

Pas évident de marcher avec un pagne et les pieds trempés mais je vais pas m’arrêter à ce genre de petits détails ! Où j’ai fichu la lampe de poche ?…Dans la bagnole ! Bien joué, Callaghan ! ! Et bien allons-y à tâtons. Première étape : descendre l’escalier et arriver entier. Très bonne idée d’avoir mis du carrelage partout ! !

Je suis en bas et j’ai encore ou toujours mes deux rotules. Et c’est déjà ça de gagné !

Qu’est-ce que c’est que ce bruit ? On dirait un frottement ?

Arrête de te faire des films, t’as passé l’âge pour ça aussi ! Sinon privé de films d’horreur !

Parce qu’il est bien gentil Mousse mais bon…il t’aide pas à être serein seul dans une maison noire comme un four ! Mais ça, ça m’apprendra à avoir fait installer des volets roulants automatiques avec minuterie intégrée à quarante mille balles ! !

Aaaaah ! Qu’est-ce qui me frôle là ? ? Le ficus, connard, juste le ficus ! !

Allez ! Reprends ton souffle, tu vas à la cave, tu remets le compteur en marche et le tour est joué !…Putain ! Encore cet espèce de glissement ! Je suis pas cinglé, bon sang ! Et ça venait de la cuisine cette fois-ci !

Bon écoute Pierre, je te propose un compromis : tu vas chercher la petite lampe de poche que t’a envoyée La Redoute, merdique d’ailleurs, qui se trouve être dans le living, comme ça tu évites et la cuisine et la cave.

Putain ! Je suis en sueur, moi ! On dirait un gamin qui se retrouve seul dans la maison de ses parents et qu’a passé sa soirée à regarder L’exorciste et Cie. Sauf que d’habitude, tu peux allumer toutes les lumières de la baraque pour te rassurer. Mais là, ça manque cruellement !

Encore ce frottement !

 - Y a quelqu’un ?

Du bruit de nouveau !

 - Si j’attrape le malin qui s’amuse à ça, je lui pète les dents de devant !

Silence…j’ai l’échine trempée !

Vite le living ! Quel tiroir ? Le deuxième. Elle n’est pas là ! ! C’est pas vrai ? C’est une conspiration ou quoi ? ?

…une conspiration ! C’est ça ! Ta femme qui rentre pas, les plombs qui sautent « soi-disant », et tout ça le jour de ton anniversaire ça t’a pas fait tilt avant ? ?

 - Allez chérie ! Je sais que c’est toi ! Arrêtez de faire les cons ! Ca va j’ai compris : j’ai soixante et un ans aujourd’hui, vous allez pas me faire le coup de la surboum surprise… !

Toujours rien. Là y poussent un peu loin ! Ils sont démasqués, faut savoir s’avouer vaincus ! !

 - Bon, je descends à la cave remettre les plombs puisque personne n’a l’air de vouloir se bouger le cul et après je vous botte les fesses ! Mais laissez-moi le temps de m’habiller, hein ?

Néant…

Bon. On va arrêter là la plaisanterie ; je fonce à la cave, je trouve le compteur et la lumière fuse ! Quand même ils abusent…

 - Alors, bande d’enfoirés ! Lequel d’entre vous je bouffe en premier ? ?…

Il est là, calme au milieu du salon. Habillé en noir avec un bonnet de marin. Eh ! C’est quoi dans sa main ? Putain de merde ! C’est un flingue ! ! Son regard est vitreux et rouge.

 - Bonsoir, Monsieur Carpentier ! Asseyez-vous, je vous en prie, faites donc comme chez vous !

 - Qui êtes-vous ? Et que foutez- vous dans mon salon ?

 - Il me semble vous avoir dit de vous asseoir !

Merde, il rigole pas. A voir comment il agite son flingue…

 - Là, je m’assieds, voyez ?

Surtout rester calme…

 - Qui êtes-vous ?

 - Vous ne vous souvenez plus de moi, monsieur Carpentier ? C’est vrai que je ne suis qu’un numéro de dossier de plus pour vous ! Cherchez bien, monsieur Carpentier je suis sûr que vous allez me remettre ! Ca fait dix ans que j’attends ce moment !

Un client du cabinet ? Il y a dix ans ? Schumann ? Non ! Rodriguez ? Non plus ! Charlebois ! C’est ça ! L’entrepreneur qui avait été accusé d’avoir mis le feu à son entrepôt de matériaux et à tous ses camions par la même occasion, l’enquête que j’avais faite avait révélé des traces d’essence et j’avais conclu à une arnaque à l’assurance.

 -Monsieur Charlebois ? ! Qu’est-ce que vous me voulez ?

 -Vraiment, vous ne voyez pas, monsieur Carpentier ? ?

 -Non ! L’enquête a été faite selon la procédure d’usage et je n’ai fait qu’appliquer les mesures adéquates.

 -Vraiment ? Alors pourquoi ai-je été condamné alors que je n’y étais pour rien dans ce merdier ?

Il est maintenant à côté de moi et je sens l’acier trempé du canon sur ma tempe, trempée elle aussi. Et l’haleine de ce type n’est pas chargée à blanc non plus ! !

Ouf ! Il s’éloigne. Je préfère nettement l’avoir sur le fauteuil d’en face. Même si je risque pas de courir plus vite qu’une balle !

 -Savez-vous ce que ça fait, monsieur Carpentier, de passer dix ans de sa vie en prison, ce que ça fait d’avoir peur des viols collectifs, ce que ça fait d’être ruiné, d’être abandonné par sa femme qui réclame une pension qu’on peut à peine payer, ce que ça fait d’être  ignoré par ses propres enfants qui ne vous parlent même plus, vu qu’un père ex-taulard et alcoolique « ça le fait pas ! »… non, bien sûr que vous ne pouvez pas savoir…pour vous tout est facile.

Il est complètement affalé sur le fauteuil, ses traits sont ceux d’un homme qui à mal vieilli ou trop vite peut-être. Mon antithèse totale ! Des cheveux dégueulasses, les fringues n’en parlons pas et une maigreur qui n’a d’égal que sa pâleur. Comment je vais me sortir de ce merdier ? Le tisonnier ? Trop loin ! Rien d’autre à portée de mains !

 - Connaissez-vous l’ironie de la situation, monsieur Carpentier ? Après avoir été accusé d’avoir embrasé ma vie ; comme si j’avais pu y trouver un intérêt quelconque ; le seul boulot que j’ai su trouver a été celui de pompiste ! C’est beau, non ? ! Vous ne trouvez pas ?

Clic... Ca c’est le bruit du percuteur qui s’arme. Enfin, je crois que ça s’appelle comme ça ? D’après un récent Colombo…En tout cas, mon estomac fait des loopings et mon sphincter a du mal à garder son contrôle !

 - Alors, dîtes-moi, monsieur Carpentier, comment est-il possible d’en arriver là un an après ?je tiens à l’entendre de votre bouche.

Il discute, c’est déjà bon signe ! Et puis Catherine finira bien par rentrer et j’aurai qu’à lui sauter dessus quand il sera surpris. On va faire comme ça. Gagner du temps. Lui dire ce qu’il a envie d’entendre.

 - Cétait un vendredi ; si je me rappelle bien ; et c’est vrai que votre dossier me faisait royalement chier, et puis mes amis m’attendaient pour fêter mes cinquante ans. Et c’est vrai aussi que c’était important mes cinquante ans...Mes gamins ont tous une bonne situation, j’ai bossé toute ma vie comme un con et je me disais que j’y avais droit à cette putain de fête, vraiment droit ! Alors j’ai peut-être tiré des conclusions un peu hâtives…je…je crois que j’ai bâclé votre dossier parce que j’avais pas trop le temps…

 - Vous croyez, monsieur Carpentier, vous croyez seulement ? ! ! Et croyez-vous en Dieu….car c’est l’absolution que je viens vous donner ! ! Vous avez bâclé ma vie pour alléger la vôtre ! ! Aujourd’hui, je n’ai plus rien à perdre, même pas le temps que vous auriez du partager avec moi au lieu de vous l’approprier ! J’ai deux balles dans ce chargeur, une pour vous, et une pour moi…

Je crois que c’est mal barré ! !

 - Je peux allumer une cigarette ?

Je jette un coup d’œil à la porte en espérant qu’elle s’ouvre…

 - Bien sûr, monsieur Carpentier, c’est votre vie, non ? Vous pouvez la ruiner comme bon vous emble ; non pas comme la mienne, n’est-ce pas. Que se passe-t-il ? Vous perdez votre assurance ? C’est un comble, non ? ! Vous vous rendez enfin compte que notre vie n’est pas sous notre seule emprise, mais que des gens comme vous peuvent la modeler selon leur humeur et leur bon vouloir ?? Que des gens comme vous pouvez vous prendre pour des dieux sans jamais en être inquiéter ?? Vous rendez-vous compte, monsieur Carpentier, que vous êtes en train de me demander votre dernière cigarette ? N’est-ce pas cynique au plus au point ? ?

 - Vous avez sans doute raison, monsieur Charlebois, mais est-ce vraiment la peine de vous rendre criminel pour autant ? C’est tout le système qui évolue de cette manière ! Si l’on veut que cette société reste stable il faut appliquer les lois à la lettre et ceux qui les appliquent sont humains, ce qui amène donc l’imperfection dans ce système que l’on voudrait parfait ! Mais comment pourrait-il en être autrement ?

 - Je ne sais pas, monsieur Carpentier, je pensais qu’à votre place on se serait posé la question avant…

 - Mais enfin, je ne pouvais pas savoir que tout ça vous arriverait ensuite !?

 - Vous m’amusez, monsieur Carpentier, en avez-vous la moindre idée ?? Vous ne pensiez pas ? Vous pensiez peut-être que tout irait comme ça, qu’il vous suffirait de m’oublier pour exorciser votre vie infecte, tellement infecte que vous ne vous défendez même pas devant votre dernier tribunal ! Ne croyez-vous pas que je me sois défendu devant le mien ? Pourtant je n’avais rien à me reprocher…Quelle ironie, non ? Il faut croire que l’on ne fait que s’agiter comme des vers tout au long de la ligne de notre vie…

Un nouveau coup d’œil à la porte. Ca ne lui échappe pas malgré l’alcool qu’il a dû se taper.

 - Je pense qu’on devrait éviter à votre femme de subir elle aussi l’étendue de votre égocentrisme éhonté, n’est-ce pas ? Avez-vous une dernière chose à ajouter, monsieur Carpentier ?

Je vais quand même pas crever ici, si près du but de toute une vie ! Je me lève tout doucement et je me rapproche de la cheminée…

 -… Je voudrais que vous me pardonniez, monsieur Charlebois…vous savez si nous avions parler de tout ça…

   - Je vous pardonne, monsieur Carpentier, je vous pardonne comme je me pardonnerais ensuite. Vous voyez, monsieur Carpentier, nous sommes enfin sur un pied d’égalité…

Je crois que des pneus ont crissé dans l’allée au moment où j’ai saisi le tisonnier ; je crois, par contre, que c’est la balle qui a touché ma tête en premier….